Kako smo ono završili članak u prošlom Magazinu? Tako da sam pričao o raznim oglasima, a kada sam došao do onih intimnih, shvatio sam da je ta tema toliko zanimljiva da ne može stati na predviđeni papir pa sam sve o tome morao ostaviti za ovaj broj. Tu ima svega i sve je nekako čudno, toliko da se čovjek zbilja upita koji su to likovi koji na ovaj način traže partnera, bilo da se radi o običnoj emocionalnoj vezi dvoje ljudi, ili o neobuzdanim seksualnim orgijama. Sve to spada u skupinu intimnih, ili kako to negdje zovu “osobnih” oglasa, ili “poznanstava”, a kojima je cilj spojiti dvoje ljudi s ciljem zajedničkog druženja, ovakvog ili onakvog. Hoće li to druženje prerasti u čvrstu vezu koja će završiti zajedničkim životom, brakom i hrpom dražesne dječice, ili će to biti avantura u krevetu za jednu noć, to se može pretpostaviti već po samom sadržaju ovih oglasa kojih ima uistinu puno. Iako se za svaki svoj tekst ipak malo pripremim i potražim iskustva svoje okoline, moram priznati da nikada, ali nikada nisam čuo da se netko javio na neki intiman oglas. A možda se baš zbog toga i zove “intiman”.
KAKO UPOKOJITI VAMPIRA
Jedna meni bliska osoba svojevremeno je studirala psihologiju i u sklopu jednog seminarskog rada sa svojom je ekipom morala analizirati tu vrstu malih oglasa pa su njih tri napisale i objavile sljedeći oglas: “Dvije vatrene plavuše, htjele bi provesti nezaboravno ljeto s dva zgodna momka. Šifra – kako upokojiti vampira”. Taj je slatki oglas objavljen u “Ekstra reporteru” erotskom magazinu koji se svojevremeno početkom ’80-ih u bivšoj Jugoslaviji prodavao u nevjerojatnih 300.000 primjeraka, koji je izlazio svaka dva tjedna i čiji su dobar dio osim erotskih pričica i nekoliko eksplicitnih slika, zauzimali ovakvi oglasi.
Dva tjedna nakon objavljivanja, na njihovu je adresu stigla ogromna omotnica u kojoj se nalazilo najmanje stotinu odgovora na spomenuti oglas. Naime, tako se to radilo. Ljudi bi se javili na šifru, a ovi bi iz redakcije sve što bi pristiglo slali na vašu adresu. A kakva su to bila pisma? I dan danas se zagrcnem od smijeha kada se sjetim čega je tu sve bilo. Od pristojnih ponuda, preko svakakvih perverzija pa sve do dvojice ljubitelja motocikala koji su na dvije gusto pisane stranice opisale kakve motore posjeduju, a kao da im to nije bilo dosta poslali su i fotografije svojih ljubimaca. O sebi ni jedne jedine riječi.
MASAŽA – NAJČEŠĆA USLUGA U MALOM OGLASNIKU
Upravo je zanimljivo koliko su zastupljene usluge masaže. Taj je zanat jako popularan, toliko da je sve puno zgodnih, atraktivnih, visokih, niskih djevojaka koje idu po kućama i opuštaju zategnute mišiće i bolne vratove i leđa i koje će sa svojim “čudotvornim rukama” iz našeg tijela “izvući napetost” i postići da “svi naši mišići budu opušteni (osim pojedinih mišićnih skupina – pretpostavljam). Svi su ovi spomenuti “maseri” specijalisti (a drag im je i izraz “expert”) za opuštanje, buđenje svih osjetila, za tople dodire, za ekstazu od koje drhti cijelo tijelo, a najdirektnija je neka Gaby koja uopće ne koristi ruke nego pruža “masažicu jezikom po cijelom tijelu”.
Ne smijemo preskočiti “brinetu Suzy” koja je “najbolja u Zadru za erotske masaže”. Postavlja se pitanje – gdje se dobija ta titula? Kada i gdje je to natjecanje za najbolju erotsku maserku, tako da se i ja mogu prijaviti? Visi li ta diploma na zidu njene ordinacije pored one sa zahvalnicama raznih udruga? U ovim je okvirima osobito važno da te “masaže” izvode medicinske sestre, pri čemu treba napomenuti da se one, u sklopu svog zvanja, inače time nikada ne bave, osim ako nije važno to da na sebi imaju pregaču, borosane i modru uniformu s kapicom na glavi. Neki kao važan podatak spominju i klimatizirane prostorije, diskretnu lokaciju (da, inače se to radi na Kalelargi), ali ipak mi je najbolja gospođa sa “velikim grudima” koja radi sve vrste masaže sa “sretnim završetkom”. To je jako važno, jer bi se mogao javiti i platiti, a tretman završi nesretno sa suzama i kletvama. Sretan završetak je ipak vrlo bitan u svemu tome, a svima nam je dakle jasno da se uopće ne radi o masiranju nego o nečem posve drugom.
IZGLED JE VRLO BITAN
S obzirom na važnost dobrog izgleda u suvremenom svijetu, uskoro bi cijeli oglasnik mogao vrvjeti od ovakvih ponuda: “stasit i preplanuo parketar brusi i postavlja parkete i laminate”. Ili, npr. “izazovna crnka, zanosnih bokova, čuvala bi djecu i vršila usluge kućanskih poslova.” Izgled je u cijeloj priči o intimnim oglasima vrlo bitan i to se osobito naglašava. Imamo tako “crvenokosu Sonju”, “Taru – crnog vražićka”, “Gracijelu – pohotnog vražićka”, “vlažnu udovicu”, “još uvijek sočnu Bojanu”, “vragolastu Ines” (ta redovito ide u crkvu), djevojku “slatku kao bombon” (nije za dijabetičare), “depiliranu baku” (ako se baka cijeli život depilirala znači da su joj dlake kao u dikobraza), “strastvenu Viviannu”, “bajnu brinetu”, “bucku jačih oblina” (a koja je to bucka anoreksična i ispijena?), “crnku – tijela kao violina” (znači, visoka je pola metra), “sitnu, ali dinamitnu” (pušači! Oprez!), “nestašnu Suzy” (nju treba staviti u kut), a tu je i “maštovita Jelena” koja vjerojatno piše slikovnice za djecu, a u slobodno vrijeme traži muškog koji bi je htio “gricnuti”. O “vatrenoj Mari – imućnoj udovici” (mogu samo pretpostaviti kako je postala udovica) ipak ne bi ovdje pisao, jer ta traži takve perverzije da je najbolje da kupite Zadarski i sami pročitate o čemu se radi.
… ALI I PODRIJETLO
Izgleda da se pojedini čitatelji oglasa pale na pripadnice manjina ili drugih naroda ili rasa. Imamo tako “atraktivnu Romkinju”, “Dalmatinku Nenu”, “dominantnu crnkinju”, “Dunju – vitku Istrijanku”, “Kineskinju Lin”, “maserku Ukrajinku”, “curu iz Rijeke”, “Švicarku – povratnicu” “povratnicu Kate” (a gdje je Katin muž? Možda on i dalje negdje radi i šalje eure vjernoj ženici?), a tu je i bračni par na odmoru u Petrčanima koji “govori hrvatski jezik” (kao da će voditi debate). Ono što se eksplicitno ne spominje, a primjetno je, jest činjenica da se želi dati do znanja da je pojedina dama podrijetlom iz susjednih nam republ… Pardon, zemalja. Nema, doduše, nijedna Živadinka, Paraskeva ili Jovana, ali i Koviljka (ta se nudi u paketu s prijateljicama), Daliborka, Goranka i Jelena zvuče dovoljno egzotično. To je slično kao i sa onim vračarama i vidovnjacima. S obzirom da si katolik, malo je protiv tvoje vjere da ti neka baba gleda u dlan pa je kao manji grijeh ako je to neka romkinja ili muslimanka.
NI DOB NIJE MANJE BITNA
U oglasima je važno napomenuti i koliko ste stari. Ima tu i nevinih bajnih djeva poput “male Romkinje niske i dinamitne” koja traži muškog da je “uvede u svijet tjelesnih užitaka”, a tu je i “plavuša Azra” koja je “još uvijek nevina” i traži muškog do 50 godina za svoje prvo iskustvo.” U jednom oglasu imamo i “studenticu staru 91 godinu, samozatajnu, ali za krevet žestoku “, ali tu se vjerojatno ipak radi o grešci iako me ni takve perverzije nebi iznenadile. “Željne bake” žele upoznati starijeg djedicu za druženje u troje, imamo i dvije neumorne “tete u godinama”, ali i “slobodnog gospodina od 70 godina koji traži vršnjakinju”. Zanimljivo je da se u blizini ovakvih oglasa često nalaze i oni u kojima se prodaju Viagra i slični preparati, ali netko bi mogao posmisliti da sam zloban ili ljubomoran pa ne bi dalje pisao o ovoj temi.
MOGUĆNOST ZABUNE
A što ako netko neke oglase shvati doslovno i zbilja dođe na masažu jer ga bole leđa, a tamo ga dočeka domina sa bičem u ruci? Ili npr. “studenticu, zgodnu i uspješnu financirao bi poslovni čovjek”. I lijepo dođe neka cura s roditeljima i pokaže mu index s odličnim ocjenama i traži od njega da joj da stipendiju za daljnje školovanje. Pa onda ova -“nova cura u gradu koja treba nekoga da ju upozna sa svojim gradom.” I fino se javiš i odvedeš je u razgledanje. Malo po Forumu (rimskom naravno, ne internetskom), po crkvama, izložbama, a sve to lijepo završiš u muzeju sakralne umjetnosti. Vjerujem da bi djevojka bila prezadovoljna.
RAZNO, A ZANIMLJIVO
Ima tu oglasa za koje ne znaš u što bi ih svrstao, a zanimljivi su. Recimo ova Lillyca koja me savjetuje da “pametno iskoristim pauzu za marendu i dođem kod nje na sex – relax”. Dobro da sam to vidio. Od sada više neću preko pauze ići na pijacu kupovati blitvu, pomidore i jabuke nego ravno kod Lillyce na sex – relax. Annamaria želi svoje “lude ideje provesti u djelo” (svježe je otpuštena sa psihijatrije), a Anita je očigledno pjesnikinja jer piše da je “napaljena i strasna – dođi do mene i bit ću ti slasna”. Biljana je samo “pomalo pohotna”, jedna “Domina” traži “roba za dresuru” (valjda psa, a ne roba), a druga nudi “perverzije razne” (možda zajedno će gledati političke emisije na tv-u). Karolina ima prostor “u blizini trajektnog pristaništa” (a da! to je ona mala iz susjedne mi zgrade), Lara ima “cicu peticu” (?), “Lijepa Sonja” je razvedena već pet godina (e, da je samo 3 ili 4 godine ne bi ispunjavala uvjete), a “Sabina” ima prsten “na mjestu od sunca skrivenom” (vjerojatno ga drži na dnu ormara u spavaćoj sobi). “Zadranka” sa Borika želi “sex na otvorenom”, a “iskusna doktorica” hoće pregledavati muške od glave do pete. Nije jasno je li onda samo liječnica medicine ili je doktorica nauka, a to je vrlo važno.
Kada čovjek pročita svu ovu ponudu i sve maštovite prijedloge, naprosto ni ne obraća pažnju na jednostavne oglase tipa “djevojka, 30 godina, pruža usluge sexa gospodi.” Ipak oglas u kojem “mlada mama” željna erotike, zapostavljena u braku, želi upoznati muškarca spada u nešto što više i nije za smijanje i bilo bi bolje bez toga.
I ZA KRAJ… TELEFONSKI RAČUN
Netko će reći kako je to sve prošlost i da se normalna, prava veza danas ne može postići preko oglasa. I bit će samo djelomično u pravu. Ja osobno znam bar za tri veze koje su se uspostavile preko interneta, a koje i dan danas traju. A što je veza preko interneta, nego veza preko oglasa? A ako ipak nazovete koji ponuđeni broj, nemojte zaboraviti da na većini oglasa telefonski broj počinje s brojkama 060 ili 064, što znači da bi se mogli jako rastužiti kada vam krajem mjeseca stigne telefonski račun. Bit ćete tužni i deprimirani pa vam neće preostati ništa drugo, nego javiti se “dami u najljepšim godinama koja sve tužne muškarce opušta i briše im depresiju, a pruža energiju i zadovoljstvo do vrhunca”. Šteta je samo što i njen telefon počinje s 064.